Blagues... et jolies paraboles

MikeBelgique

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Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.

-Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
-Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.
 

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Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :

- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver
en fin d’après-midi pour... tu sais quoi…
Peux-tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après
notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami
de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein
de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis
où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour
avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé
pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison.
Je suis seul et divorcé depuis plus de deux ans !!!
 

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A la télé, j'ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencé sans les terminer et... ... j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du Pape, une vouteille de bodka, un buteil de rom, le rest de lexmil et 1 bpoit de choccccla. Wou zimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan. Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur é di leurrke jeu lé zém
 

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En raison de la naissance imminente du bébé d'une mère monoparentale lors d'une panne d'électricité en pleine nuit, des ambulanciers ont répondu à un appel d'urgence.

La maison était très sombre, et l'ambulancier a demandé à Kathleen, la petite fille de la maison, âgée seulement de quatre ans, de tenir une lampe de poche en hauteur, au-dessus de sa maman, afin qu'il puisse mieux voir pour aider à délivrer le bébé . ..

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme on lui demandait. La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né. L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par ses petits pieds, lui a tapé les fesses et le poupon s'est mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen (âgée de quatre ans) a réagi rapidement :
- « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !
 

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Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare sa bicyclette.

Un policier en service lui dit :
Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici !
Vous êtes devant le Palais Présidentiel, où passent le Président, les Ministres, les Députés parmi d'autres autorités.

L'ivrogne le regarda et dit :
Ne t'inquiète pas, je vais mettre un cadenas..... :):)
 

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Un nouvel adepte du naturisme arrive dans un camp de nudistes.
À la piscine, il ne peut dissimuler son érection devant une femme qui lui plaît bien. L’intéressée vient vers lui et dit :
Vous m’avez appelée ?
Heu, non ! répond le gars.
Si, si, vous m’avez appelée. La règle dans ce camp, c’est que quand un partenaire a envie d’un autre partenaire femme, il a une érection et il n’y a pas de raison de refuser, donc je suis à vous.
Et ils font la bamboula, après quoi le novice va au sauna. Comme il est seul, il en profite pour lâcher un pet. Un athlète rentre dans le sauna et demande :
Vous m’avez appelé ?
Euh, non, non.
Si, si, c’est la règle dans ce camp, quand un partenaire a envie d’un autre partenaire, il pète et voilà.
Le gars se débat et essaye de se défendre, mais l’autre est vraiment costaud.
Au bout d’une demi-heure, ça s’arrête et il court vers la sortie du camp pour récupérer ses affaires et se faire rembourser.
L’hôtesse lui demande pourquoi il veut partir, et il répond :
Écoutez, à mon âge, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors... ça va pas le faire
 

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Une blonde sors du supermarché avec son kadi plein a craquer. elle arrive a sa voiture et ne pouvant retenir son kadi, heurte l'arrière de sa voiture et renfonce une partie de la carrosserie.
En rage , elle s'exclame:
- Mais comment je vais annoncer à Pierrot, ( son mari ), je vais me faire incendier... !
Cherche dans sa voiture un outil, ou autre chose susceptible de lui servir...
Un homme qui passait lui dit:
- Ben c'est simple, il suffit de souffler dans le pot d'échappement, et la carrosserie reprendra sa forme...
La blonde s'execute, mais a bout de souffle constate que rien n'y fait...
Une seconde blonde passant par là, lui demande ce qu'elle fait a souffler comme ça dans le pot d'échappement..
Et devant les explications de la première, s'exclame:
-Pfff !! mais t'es stupide...! ça ne marchera jamais, les portes sont ouvertes...!!!
 

MikeBelgique

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Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble
de tous ses membres.
L’autre lui dit :
  • Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
  • Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
  • Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route,
trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte,
et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
  • Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
  • Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis
même endormie !
  • Et alors ?
  • Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée...
j’étais encore dans la moustache du motard !!! "
 
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