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Blagues... et jolies paraboles

Discussion dans 'Le salon de XLD' démarrée par Brigitte, 11 Janvier 2011.

  1. MikeBelgique

    MikeBelgique XLDnaute Occasionnel

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    Règle divine.
    Trois hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
    Saint Pierre les y accueille et leur dit :
    - Ici, au paradis, il n’y a qu'une seule règle : NE JAMAIS ÉCRASER LES PETITS CANARDS !

    Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout, des petits canards ! Il est pratiquement impossible de les éviter et bien que nos hommes soient très prudents, l’un d’entre eux finit malgré tout par en écraser un…
    Aussitôt, saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l’homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et dit à l’homme :
    - Pour ta punition, tu resteras attaché à elle pour l’éternité !

    Le lendemain, le deuxième homme écrase également un petit canard…
    Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain, la veille !

    Fort de ces expériences, le troisième homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois ! Un beau jour, il voit débarquer saint Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu'il ait jamais vue ! Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

    Saint Pierre les attache l’un à l’autre et s’en va sans mot dire…

    Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
    - Je me demande ce que j’ai bien pu faire pour mériter ça.

    La femme lui répond :
    - Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d’écraser un canard !
     
    Robert, David XLD et arthour973 aiment votre message.
  2. MikeBelgique

    MikeBelgique XLDnaute Occasionnel

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    C'est une imprimante qui est dans l'eau et qui se noie pourquoi ?



    ... Parce qu'elle a papier .... Lol Mdr .... Toner d'applaudissement svp, merci ... upload_2018-12-14_15-20-46.gif
     
    piga25, Robert, David XLD et 1 autre personne aiment votre message.
  3. MikeBelgique

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    - Quand il descend du canapé, c'est soit pour bouffer, chier ou faire une connerie!
    - Je t'avais bien dit de ne pas l'épouser.
    - Mais maman, je te parle du caniche!
     
    Robert, David XLD et arthour973 aiment votre message.
  4. MikeBelgique

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    Un nain se rend dans une armurerie pour acheter un fusil afin d'aller à la chasse de temps en temps avec ses amis, il aborde donc l'armurier :
    - " Bonjour monsieur, je voudrais savoir si vous aviez une arme adaptée à mon..comment dire..handicap ?
    - Nan mais vous vous foutez de ma gueule ?? Attendez la chasse c'est pas pour des petits gars de votre genre alors dégagez de mon magasin !! ", rétorque violemment le commerçant en le pointant avec un beretta.
    Déçu mais apparemment préparé à cette réaction, le nain s'en va sans rien dire. Un client présent et surpris de l'attitude de vendeur va lui demander des explications:
    - " Excusez-moi mais qu'est-ce que vous avez contre les nains ?? "
    En montrant les armes sur le mur,l'armurier répond :
    - " Alors j'ai ça,ça,ça aussi, encore ça, ça... "
     
    Robert et David XLD aiment cela.
  5. MikeBelgique

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    Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre. L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme. Ensuite il ajoute :
    - Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : d'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...
    Sa femme lui répond alors :
    - Oh là là, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin !
     
    David XLD et arthour973 aiment cela.
  6. MikeBelgique

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    Et voilà une année de plus de passée,

    Durant ces dernières heures avant le passage du nouvel an, la joie, la tristesse, les personnes qui nous sont chères et parties trop tôt qui nous manquent intensément, tous moments nous ayant marqué refont surface et nous rendent nostalgique.
    Mais n'oubliez pas que tous ces moments du passé et les souvenirs qui en découlent doivent être une source d'inspiration, de motivation, gardez l'espoir et cultivez l'espérance pour imaginer le meilleur pour demain. Entourez vous de personnes positives et ne perdez pas votre temps avec les autres, la vie est courte et passe très vite.

    Heureux de repartir avec vous pour une année de rires et de larmes, et n'oubliez pas de rire de tout, de vous, sur vous, de vos petites conneries mais surtout des grosses conneries des autres....

    Bonne année et surtout la richesse de ce monde je vous souhaite à toutes et tous une très bonne santé.

    et on repart sur de bonnes bases :

    Le soir du réveillon du 31 décembre, une grand-mère est mourante dans son lit.
    Le docteur du village lui rend une dernière visite pour accompagner ses derniers moments
    Le grand-père, son mari anxieux attend dans la cuisine.
    Le médecin sort de la chambre de la mémé et vient voir le pépé
    – Monsieur, votre épouse va mourir ce soir, elle est dans un état comateux
    Le Papi qui n’entend plus très bien va voir sa femme dans la chambre
    La mémé lui demande:
    – Qu’est ce qu’il a dit le toubib mon chéri?
    – Ma chérie j’ai pas trop compris… il a dit que t’étais dans un état comme ma queue.
    – Nom de Dieu Marie Joseph ?!? s’écrit la mamie…, Et bien je ne suis pas prête de me lever alors!!!
     
    David XLD et Robert aiment cela.
  7. MikeBelgique

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    Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
    - Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
    La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
    - Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
    Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
    - Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
    Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
    - Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
    Et le lion répond :
    - Ce c.o.n.n.a.r.d m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
     
    David XLD, Robert et arthour973 aiment votre message.
  8. MikeBelgique

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    C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
    Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture.
    Le conducteur lui demande : - " Et votre vache ?
    - " Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. "
    Et ils partent. À 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. À 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
    - " Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ! "
    - "De quel côté ? "
    - "Euh ? A gauche. "
    - "Alors, c'est qu'elle veut doubler... "
     
    mutzik, David XLD et arthour973 aiment votre message.
  9. MikeBelgique

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    Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
    Soudain le lion attrape la robe de la petite etla ramène vers lui afin d'en faire une bouchée.....tout ceci sous les yeux des parentsqui hurlent de désespoir.

    Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte
    le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier .
    Un reporter a tout vu et s'approche du Para, "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.

    Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
    Le reporter répond, 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste , et demain vous serez en première page....dites moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP?
    Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
    Le journaliste s'en va...

    Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire
    la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné...
    il lit alors :
    " UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN
    ET LUI VOLE SON REPAS ......"

    ...et c'est comme çà que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui.........
     
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  10. MikeBelgique

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    CHARLES HENRY, rentre de l'école
    il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue
    > > > > Bonjour Mère,
    > > > > Bonjour Mère- Grand,
    > > > > Bonjour Madame la Comtesse,
    > > > > Bonjour Madame la Baronne,
    il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
    > > > > - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
    > > > > - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
    > > > > - Et qu'avez-vous vu d' intéressant aujourd'hui ?
    > > > > - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
    > > > > - Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! alors CHARLES HENRY répond à ces dames.
    > > > > - Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...
     
    arthour973 aime votre message.
  11. MikeBelgique

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    Une voiture circule sur une petite route, en Corse. Soudain, le conducteur aperçoit une branche en travers de la route. Il s'arrête et sort de la voiture afin de dégager la voie, quand un homme armé d'un fusil surgit de derrière un arbre. Il le met en joue, et lui dit :
    - Masturbe-toi!
    - Mais...vous êtes fou?
    - Masturbe-toi, ou je tire!
    Devant la détermination de l'homme, le malheureux automobiliste ne peut que s'exécuter.
    - Je peux partir, maintenant?
    - Non. Masturbe-toi!
    - Encore ? Mais vous êtes un grand malade, vous!
    - Masturbe-toi, ou je tire!
    Il s'exécute une deuxième fois, puis une troisième et une quatrième. Épuisé, il supplie :
    - Je vous en prie, laissez-moi partir, s'il vous plaît!
    - Mais bien sûr que tu vas partir.
    L'homme baisse son fusil et crie :
    - Maria, tu peux venir maintenant!
    Une jolie jeune femme sort de derrière un buisson.
    - Regarde, Maria. C'est le gentil monsieur qui va t'emmener à Bonifacio!
     
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  12. MikeBelgique

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    Un couple se dispute violemment. Excédé, le mari sort prendre l'air. Puis, se rendant compte qu'il a une grande part de responsabilité dans l'affaire, il rentre tout penaud.
    - Pardon, ma chérie, je me suis laissé emporter comme un imbécile! Je te présente mes excuses.
    - Tes excuses, je m'asseois dessus!
    - Bon. Alors je rectifie : je te présente mes plus plates excuses!
     
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  13. MikeBelgique

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    Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture… La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de « s’introduire ». Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’un quart d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
    Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps
    – Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant…
     
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    La vérité sort de la bouche des enfants

    Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
    >
    > Tout le monde reste perplexe...
    >
    > Le pharmacien :
    > - Primo : on ne parle pas aussi fort !
    > - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
    > - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
    >
    > JACQUOT ne se laisse pas démonter...
    > - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
    > - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
    > - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
    >
    > Et... le pharmacien est tombé dans les pommes !
     
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    Un riche industriel s’adresse à son ami François Hollande :

    - Si tu savais, François, mon fils me désespère. Il a abandonné ses études, ne cherche même pas de travail et il n’a qu’une idée en tête, faire la fête avec ses amis. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit
    boulot dans un ministère ?

    - Pas de problème, répond Hollande. Je vais le nommer adjoint de mon chef de cabinet, avec un salaire de 7 500 euros par mois.

    - Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Tu vois, François, je veux que mon fils comprenne qu’il faut travailler dans la vie pour lui inculquer la valeur de l’argent.

    - Ah ! Bon. Eh bien je le nommerai fonctionnaire en chef, à 4 000 euros par mois.

    - Non, François, c’est encore beaucoup trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.

    - Alors, chef de service à 3 000 euros par mois ? propose le président de la République.

    - Non, c’est toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

    – Alors, là, hélas ! Je ne peux rien faire pour toi, répond Hollande.

    - Mais pourquoi ?

    - Parce que, pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
     
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    Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 Km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à bec avec un petit moineau.
    Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
    Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
    Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
    Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
    - Punaise de zut, de crotte! J'ai tué le motard et me voilà en taule!
     
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