Cher vous tous, quand je suis loin de mon ordi, le forum me manque :
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Blagues... et jolies paraboles
- Initiateur de la discussion Brigitte
- Date de début
Cher vous tous, quand je suis loin de mon ordi, le forum me manque :
Un éléphant et une souris courent dans le désert.
La souris se retourne et dit : qu'est-ce qu'on fait comme poussière à nous deux !!!
La souris se retourne et dit : qu'est-ce qu'on fait comme poussière à nous deux !!!
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Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie : - Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !
Petit blues!!!
C'est encore vrai aujourd'hui....
Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
- Année 2013 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants .
Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
- Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- Année 2013: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Scène 3 : Discipline scolaire
- Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- Année 2013: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
- Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
- Année 2013: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
Scène 5 : Eric casse le pare-brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
- Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
- Année 2013: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
- Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- Année 2013: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat.
Scène 7 : Arrive le 28 octobre
- Année 1969: Il ne se passe rien.
- Année 2013 : C’est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Scène 8 : La fin des vacances
- Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
- Année 2013: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d’entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
On vit une époque formidable, non ???...
C'est encore vrai aujourd'hui....
Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
- Année 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
- Année 2013 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants .
Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre
- Année 1969: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
- Année 2013: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Scène 3 : Discipline scolaire
- Année 1969: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
- Année 2013: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.
Scène 4 : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe
- Année 1969: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
- Année 2013: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
Scène 5 : Eric casse le pare-brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie
- Année 1969: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
- Année 2013: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
- Année 1969: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
- Année 2013: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat.
Scène 7 : Arrive le 28 octobre
- Année 1969: Il ne se passe rien.
- Année 2013 : C’est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Scène 8 : La fin des vacances
- Année 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.
- Année 2013: Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à peu de frais grâce aux bons vacances du Comité d’entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport suivies de 12 heures de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
On vit une époque formidable, non ???...
Un jour, un Homme simple franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté. - L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'homme simple : 'Mais pourquoi chef ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- L'homme simple: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- L'homme simple: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
Tandis que l'homme simple descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'homme simple
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Tu t'arrêtes.......
- Eh bien voilà, t'a compris la différence ! ! !
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté. - L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'homme simple : 'Mais pourquoi chef ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- L'homme simple: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- L'homme simple: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
Tandis que l'homme simple descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'homme simple
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Tu t'arrêtes.......
- Eh bien voilà, t'a compris la différence ! ! !
Les blondes du forum ne peuvent pas être concernées (???)
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur.. Sa grand-mère est morte elle aussi !
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur.. Sa grand-mère est morte elle aussi !
Au début de la création, Dieu n’avait créé qu’Adam
Quelques mois après, Adam fit appel à Dieu …
Que veux-tu Adam ?
Je m’ennuie peux-tu m’aider ?
En réponse Dieu créa Eve et Adam s’en est allé, heureux avec Eve, une superbe femme.
Un mois plus tard, Adam fit encore appel à Dieu …
Que veux-tu Adam ?
Oh Dieu j’ai un gros souci.
Quelle est donc cette femme que tu m’as donnée.
Elle me dispute toujours, je dois faire ci, je dois faire ça !!!
Elle m’empêche de faire ce que je veux etc …
Je n’en veux plus, peux-tu la faire disparaître ?
En réponse, Dieu fit disparaître Eve et Adam s’en est allé, heureux d’avoir retrouvé tranquillité et liberté.
Le temps passa ….. un jour Adam fit encore appel à Dieu …
Dieu commença à être un peu fâché après cet Adam jamais content.
Que veux-tu Adam ?
Oh Dieu, qu’elle est donc le pouvoir de cette femme que tu m’avais donné ?
Je ne peux pas vivre avec elle …. Et je ne peux vivre sans elle.
Quelques mois après, Adam fit appel à Dieu …
Que veux-tu Adam ?
Je m’ennuie peux-tu m’aider ?
En réponse Dieu créa Eve et Adam s’en est allé, heureux avec Eve, une superbe femme.
Un mois plus tard, Adam fit encore appel à Dieu …
Que veux-tu Adam ?
Oh Dieu j’ai un gros souci.
Quelle est donc cette femme que tu m’as donnée.
Elle me dispute toujours, je dois faire ci, je dois faire ça !!!
Elle m’empêche de faire ce que je veux etc …
Je n’en veux plus, peux-tu la faire disparaître ?
En réponse, Dieu fit disparaître Eve et Adam s’en est allé, heureux d’avoir retrouvé tranquillité et liberté.
Le temps passa ….. un jour Adam fit encore appel à Dieu …
Dieu commença à être un peu fâché après cet Adam jamais content.
Que veux-tu Adam ?
Oh Dieu, qu’elle est donc le pouvoir de cette femme que tu m’avais donné ?
Je ne peux pas vivre avec elle …. Et je ne peux vivre sans elle.
Les 12 réponses les plus hilarantes des élèves de primaire. LOL
1- Dans la phrase “Le voleur a volé les pommes”, où est le sujet ?
Réponse: “En prison.”
2- Quel est le futur du verbe “je baille ‘ ?
Réponse: “je dors“.
3- Que veux dire l’eau potable ?
Réponse: “C’est celle que l’on peut mettre dans un pot“.
4- Qu’est-ce qu’est un oiseau migrateur ?
Réponse: “C’est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos“.
5- Que peut-on faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: “Il faut dormir avec un mousquetaire“.
6- À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse: “Elle sert à garder la vache ensemble“.
7- Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse: “Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour freiner“.
8- Quand dit-on “chevaux” ?
Réponse: “Quand il y a plusieurs chevals”
9- Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: “Christophe“.
10- Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez…
Réponse: “d’être tués“.
Je me réveille et à ma grande surprise…
Réponse: “je suis encore vivant“.
La nuit tombée…
Réponse: “le renard s’approcha à pas de loup“.
11- L’institutrice demande : Quand je dis “je suis belle” quel temps est-ce ?
Réponse: “Le passé, madame“.
12- Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée?
Réponse: “Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.”
1- Dans la phrase “Le voleur a volé les pommes”, où est le sujet ?
Réponse: “En prison.”
2- Quel est le futur du verbe “je baille ‘ ?
Réponse: “je dors“.
3- Que veux dire l’eau potable ?
Réponse: “C’est celle que l’on peut mettre dans un pot“.
4- Qu’est-ce qu’est un oiseau migrateur ?
Réponse: “C’est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos“.
5- Que peut-on faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: “Il faut dormir avec un mousquetaire“.
6- À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse: “Elle sert à garder la vache ensemble“.
7- Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse: “Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour freiner“.
8- Quand dit-on “chevaux” ?
Réponse: “Quand il y a plusieurs chevals”
9- Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: “Christophe“.
10- Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez…
Réponse: “d’être tués“.
Je me réveille et à ma grande surprise…
Réponse: “je suis encore vivant“.
La nuit tombée…
Réponse: “le renard s’approcha à pas de loup“.
11- L’institutrice demande : Quand je dis “je suis belle” quel temps est-ce ?
Réponse: “Le passé, madame“.
12- Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée?
Réponse: “Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.”
Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secouée de spasmes
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...
CASSE-TOI ...C'EST LA GRIPPE !!!!!
LOL, je ne m'y mets pas a
ssez souvent ..... c'est tout pour ce soir
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secouée de spasmes
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...
CASSE-TOI ...C'EST LA GRIPPE !!!!!
LOL, je ne m'y mets pas a
ssez souvent ..... c'est tout pour ce soir
Modeste geedee
XLDnaute Barbatruc
Bonsour®
Désolé mais il faut avoir une peu de connaissance dela langue anglaise...
La traduction n'a aucun intérêt :
Désolé mais il faut avoir une peu de connaissance dela langue anglaise...
La traduction n'a aucun intérêt :
THE CONFESSION
(Bob gets a text message from Alan)
Hi, Bob, this is Alan from next door. I have a confession to make.
I've been riddled with guilt these past few months and have been trying
to pluck up the courage to tell you to your face, but I am at least now
telling you in text as I can't live with myself a moment longer without
you knowing.
The truth is - I've been sharing your Wife, day and night when you're
not around. In fact, probably more than you. I haven't been getting it
at home recently, but that's no excuse, I know. The temptation was just
too much. I can no longer live with the guilt and I hope you will
accept my sincerest apologies and forgive me. It won't happen again.
Please suggest a fee for usage and I'll pay you.
Regards, Alan
NEXT.....
Bob, feeling insulted and betrayed, grabbed his gun, and shot his
neighbour dead. He returned home where he poured himself a stiff drink
and sat down on the sofa. He took out his phone where he saw he had a
subsequent message from his neighbour:
Hi, Bob, this is Alan again from next door. Sorry about that typo on my
last text. But I expect you figured it out anyway and that you noticed
that the darned Auto Correct changed "WiFi" to "Wife".
Technology, hey??
Regards, Alan
(Bob gets a text message from Alan)
Hi, Bob, this is Alan from next door. I have a confession to make.
I've been riddled with guilt these past few months and have been trying
to pluck up the courage to tell you to your face, but I am at least now
telling you in text as I can't live with myself a moment longer without
you knowing.
The truth is - I've been sharing your Wife, day and night when you're
not around. In fact, probably more than you. I haven't been getting it
at home recently, but that's no excuse, I know. The temptation was just
too much. I can no longer live with the guilt and I hope you will
accept my sincerest apologies and forgive me. It won't happen again.
Please suggest a fee for usage and I'll pay you.
Regards, Alan
NEXT.....
Bob, feeling insulted and betrayed, grabbed his gun, and shot his
neighbour dead. He returned home where he poured himself a stiff drink
and sat down on the sofa. He took out his phone where he saw he had a
subsequent message from his neighbour:
Hi, Bob, this is Alan again from next door. Sorry about that typo on my
last text. But I expect you figured it out anyway and that you noticed
that the darned Auto Correct changed "WiFi" to "Wife".
Technology, hey??
Regards, Alan
Pour toutes et tous
Pendant que j'y suis LOL
