Blagues... et jolies paraboles

[C@thy]

Un belge (pardon...) dit à un copain : je connais un bar où tu bois un verre gratuitement, un deuxième verre gratuitement et après tu montes dans la chambre et tu b... gratuitement.
Le copain : -Ah oui? Et ça t'est déjà arrivé?
- À moi, non, mais à ma femme plein de fois...

C@thy

 

[C@thy]

Il ne faut pas confondre cryogénie et crie au génie...

Bon, sérieux,
savez-vous comment on dit, (chez les vétérinaires et les pharmaciens notamment), une alternance d'un jour et d'une nuit (en clair : un cycle de 24 heures)?
Un nycthémère. .. je n'invente rien, c'est véridique!
Allez, on se voit dans un nycthémère!...... Éviter toutefois de dire ça à un type costaud et baraqué...

Bises

C@thy

 

[xhudi69]

bonjour à tous,

dire à la boulangère qu'elle a de belles miches, est-ce du harcèlement?
car dire à son boucher qu'il a une belle tête de cochon est un compliment.

@+

 

[Victor21]

Bonjour à tous.

Mettez cette phrase au féminin :
"Le cuniculiculteur s'occupe du lapin"

 

[C@thy]

Deux copains de longue date se rencontrent.
-Ben dis-donc, t'en fais une tête!... Qu'est ce qui ne va pas??
-Ben... j'avais un boulot à Limoges et puis.. j'ai été limogé, ensuite j'ai trouvé un boulot à Vire et.. j'ai été viré. . Et là, je viens de trouver un boulot à ... Castres!!

 

[C@thy]

Toujours dans la finesse... :
Le mot copain vient de compain : celui qui partage le pain.

Et copine???

C@thy

 

[C@thy]

Je m'interroge. ..
Vaut-il mieux parler des pièces du fond ou..
des caisses du fond??

C@thy

 

[Dranreb]

De toute façon un fond était toujours un fond, où qu'étaient posées sa pièce gauche et sa caisse droite.
Heureux que votre santé vous autorise cet humour.

 

[vgendron]

et quand il y a 6 futs 6 caisses.. peut on mettre un doigt dans le trou du fut et la main entre les caisses ?

 

[C@thy]

Je la connaissais avec un fût six caisses...
Rhôôôôôô... on s'est engagés sur un terrain glissant....
Allez... j'en rajoute une couche :
La femme de l'explorateur enfouissait dans ses caisses jusqu'au fond le produit des fouilles curieuses de son mari
Et pour répondre à Danreb, je citerai Coluche :
"Moi je suis au-dessus des partis, parce que les partis c'est magouille de droite et magouille de gauche".

Pourquoi les jeunes filles se font-elles dépuceler très tôt en pays minier?
Parce que le concerto en sol mineur...

C@thy

 

[G.David]

Biblique ( gens de peu de fois)

Jésus dit à Pierre
_Pierre , en vérité
i grec est égale à a ixe deux plus bé ixe plus cé
Pierre fronce les sourcils, réfléchi se gratte le crâne
_heu désolé jésus mais je ne comprends pas
_Pierre :c'est une parabole

 

[MikeBelgique]

C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotididien ?
- Oui mon chéri
- Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?
- Oui mon chéri
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?


M. et Mme DUZIEL ont 5 enfants. Comment s'appellent-ils ?

Betty, Baba, Noël, Candide, et Sandra !


Quelles sont les quatre étapes de la vie?
1) Vous croyez au Père-Noël
2) Vous ne croyez plus au Père-Noël
3) Vous êtes le Père-Noël.
4) Vous ressemblez au Père-Noël

 

[MikeBelgique]

Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit :
- « Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- « T'es con » dit l'autre, « on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? »
- « T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- « Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle
- « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier
- « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
- « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... ».

 

[MikeBelgique]

Désolé pour ceux et celle qui trouveront cette blague déplacée.

Lady DIANA était amatrice d'oeuvre d'art.
Pouvez dire quel est le dernier tableau qu'elle à pu admirer ?
¨

Spoiler: REPONSE => CLIQUEZ-MOI

.... LE TABLEAU DE BORD .....

 

[herve62]

Comme j'ai des amis belges je peux te raconter celle là
2 belges dans le désert commence à avoir soif , l'un d'entre eux dit : j'ai entendu dire qu'il fallait sucer des cailloux mais même ici il n'y en pas
- l'autre .. bin faudrait trouver une rivière , il y a toujours des cailloux dans le fond !!