Blagues... et jolies paraboles
- Initiateur de la discussion Brigitte
- Date de début
daniel1949
XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles
Une histoire pleine de lumière !
Personne n’osait passer dans un chemin où un serpent venimeux avait élu domicile.
Un " mahâtmâ " (épithète donnée aux hommes qui ont atteint la perfection morale ou spirituelle) ayant un jour suivi cette route, des enfants qui gardaient les troupeaux se précipitèrent pour l’avertir.
" Je vous remercie, mes enfants, répondit le sage, mais je n’ai pas de crainte. D’ailleurs, je connais des mantras qui me protégeront contre toute attaque ". Et il continua d’avancer. Brusquement, le cobra se dressa contre lui.
Mais en approchant du Saint Homme, il se sentit soudain pénétré de la douceur du "yogin " (celui qui pratique le yoga).
Le Sage voyant le serpent, prononça une formule magique et le serpent s’écroula à ses pieds.
Alors le Sage lui demanda : "Mon ami, as-tu l’intention de me mordre ? " Le serpent stupéfait ne répondit rien.
"Voyons dit le mahâtmâ, pourquoi fais-tu ainsi du mal à d’autres créatures? Je vais te donner une formule sacrée que tu répéteras constamment. Ainsi tu apprendras à aimer Dieu. Et en même temps tu perdras tout désir de faire le mal. " Et il lui murmura la formule à l’oreille.
Le serpent s’inclina en signe d’assentiment, puis rentra dans son trou pour y vivre d’innocence et de pureté, sans avoir jamais plus le désir de blesser un être vivant.
Au bout de quelques jours, les enfants du village voisin s’aperçurent de ce changement d’attitude et, pensant que le serpent avait perdu son venin, ils se mirent à le tourmenter, à lui jeter des pierres et à le traîner sur les cailloux. Le serpent grièvement blessé , se laissa faire et alla se cacher dans son trou.
A quelques temps de là, le sage repassa par ce chemin et chercha le serpent, mais en vain.
Les enfants lui dirent que l’animal était mort, mais il ne put pas les croire. Il savait en effet que le nom de Dieu a une telle puissance qu’on ne saurait en aucun cas mourir avant d’avoir résolu le problème de la vie, c’est-à-dire avant d’avoir réalisé Dieu.
Il continua donc d’appeler le cobra. Finalement celui-ci, qui était presque réduit à l’état de squelette, sortit de son trou et s’inclina devant son maître : " comment vas-tu, demanda le sage? Fort bien, Seigneur, merci : par la grâce de Dieu tout va bien. Mais pourquoi es-tu dans cet état? Conformément à tes instructions, je cherche à ne plus faire de mal, à aucune créature : je me nourris maintenant de feuilles. C’est pourquoi j’ai un peu maigri.
Ce n’est pas le changement de régime qui a suffi à te mettre dans cet état : il doit y avoir autre chose. Réfléchis un peu !
- Ah oui je me souviens : les petits bergers ont été un peu durs pour moi, un jour. Ils m’ont pris par la queue et m’ont fait tournoyer, me frappant contre des pierres. Ces pauvres petits ne savaient pas que je ne les mordrais plus! "
Le Sage répondit en souriant : " Pauvre ami, je t’ai recommandé de ne mordre personne, mais je ne t’ai pas défendu de siffler pour éloigner les persécuteurs et les tenir en respect ! "
De même vous qui vivez dans le monde, ne blessez personne, mais ne laissez non plus personne vous molester !
Une histoire pleine de lumière !
Personne n’osait passer dans un chemin où un serpent venimeux avait élu domicile.
Un " mahâtmâ " (épithète donnée aux hommes qui ont atteint la perfection morale ou spirituelle) ayant un jour suivi cette route, des enfants qui gardaient les troupeaux se précipitèrent pour l’avertir.
" Je vous remercie, mes enfants, répondit le sage, mais je n’ai pas de crainte. D’ailleurs, je connais des mantras qui me protégeront contre toute attaque ". Et il continua d’avancer. Brusquement, le cobra se dressa contre lui.
Mais en approchant du Saint Homme, il se sentit soudain pénétré de la douceur du "yogin " (celui qui pratique le yoga).
Le Sage voyant le serpent, prononça une formule magique et le serpent s’écroula à ses pieds.
Alors le Sage lui demanda : "Mon ami, as-tu l’intention de me mordre ? " Le serpent stupéfait ne répondit rien.
"Voyons dit le mahâtmâ, pourquoi fais-tu ainsi du mal à d’autres créatures? Je vais te donner une formule sacrée que tu répéteras constamment. Ainsi tu apprendras à aimer Dieu. Et en même temps tu perdras tout désir de faire le mal. " Et il lui murmura la formule à l’oreille.
Le serpent s’inclina en signe d’assentiment, puis rentra dans son trou pour y vivre d’innocence et de pureté, sans avoir jamais plus le désir de blesser un être vivant.
Au bout de quelques jours, les enfants du village voisin s’aperçurent de ce changement d’attitude et, pensant que le serpent avait perdu son venin, ils se mirent à le tourmenter, à lui jeter des pierres et à le traîner sur les cailloux. Le serpent grièvement blessé , se laissa faire et alla se cacher dans son trou.
A quelques temps de là, le sage repassa par ce chemin et chercha le serpent, mais en vain.
Les enfants lui dirent que l’animal était mort, mais il ne put pas les croire. Il savait en effet que le nom de Dieu a une telle puissance qu’on ne saurait en aucun cas mourir avant d’avoir résolu le problème de la vie, c’est-à-dire avant d’avoir réalisé Dieu.
Il continua donc d’appeler le cobra. Finalement celui-ci, qui était presque réduit à l’état de squelette, sortit de son trou et s’inclina devant son maître : " comment vas-tu, demanda le sage? Fort bien, Seigneur, merci : par la grâce de Dieu tout va bien. Mais pourquoi es-tu dans cet état? Conformément à tes instructions, je cherche à ne plus faire de mal, à aucune créature : je me nourris maintenant de feuilles. C’est pourquoi j’ai un peu maigri.
Ce n’est pas le changement de régime qui a suffi à te mettre dans cet état : il doit y avoir autre chose. Réfléchis un peu !
- Ah oui je me souviens : les petits bergers ont été un peu durs pour moi, un jour. Ils m’ont pris par la queue et m’ont fait tournoyer, me frappant contre des pierres. Ces pauvres petits ne savaient pas que je ne les mordrais plus! "
Le Sage répondit en souriant : " Pauvre ami, je t’ai recommandé de ne mordre personne, mais je ne t’ai pas défendu de siffler pour éloigner les persécuteurs et les tenir en respect ! "
De même vous qui vivez dans le monde, ne blessez personne, mais ne laissez non plus personne vous molester !
Modeste geedee
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
autre variante :La fourmi travaille dur tout l’été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout
l’été.
Une fois l’hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande
pourquoi la fourmi a le droit d’être au chaud et bien nourrie tandis que les
autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale
grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au
chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir
cette pauvre cigale tandis que d’autres vivent dans l’abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la
fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est
devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour
augmenter les impôts de la fourmi afin qu’elle paie ‘sa juste part’.
La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts,
le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, organisent
seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes
par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec
les tortionnaires d’Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l’égalité
économique et une loi (rétroactive à l’été) d’anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende
pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n’a pas
assez d’argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s’installer en Suisse où elle contribue à la
richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le
printemps soit encore loin.
Des rassemblements d’artistes et d’écrivains de gauche, se tiennent
régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson ‘Fourmi, barre-toi!’…
L’ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se
détériore car cette dernière n’a rien fait pour l’entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d’enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions
d’euros.
La cigale meurt d’une overdose.
Libération et L’Humanité commentent l’échec du gouvernement à redresser
sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la
communauté…
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
FIN
autre variante :La fourmi travaille dur tout l’été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout
l’été.
Une fois l’hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande
pourquoi la fourmi a le droit d’être au chaud et bien nourrie tandis que les
autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale
grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au
chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir
cette pauvre cigale tandis que d’autres vivent dans l’abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la
fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est
devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour
augmenter les impôts de la fourmi afin qu’elle paie ‘sa juste part’.
La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts,
le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, organisent
seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.
Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes
par jour pour une durée illimitée.
Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec
les tortionnaires d’Auschwitz.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l’égalité
économique et une loi (rétroactive à l’été) d’anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende
pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n’a pas
assez d’argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s’installer en Suisse où elle contribue à la
richesse économique.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le
printemps soit encore loin.
Des rassemblements d’artistes et d’écrivains de gauche, se tiennent
régulièrement dans la maison de la fourmi.
Le chanteur Renaud compose la chanson ‘Fourmi, barre-toi!’…
L’ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se
détériore car cette dernière n’a rien fait pour l’entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d’enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions
d’euros.
La cigale meurt d’une overdose.
Libération et L’Humanité commentent l’échec du gouvernement à redresser
sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la
communauté…
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
FIN
Modeste geedee
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
à propos de retraite ...
Ça se passe Rue du Faubourg St Denis……
un soir d’hiver et il fait très froid
Les filles de « joie » attendent qu’un client passe….
C'’est alors qu’un papy de 60/70 ans passe juste devant elles ,tout timide,
il se fait accoster par une des filles….
– » Bonsoir Mr , ça vous dirait de grimper dans ma chambre pour avoir un peu de chaleur ??? »
- » Oh non , c’est pas possible parce qu’elle est trop petite » ….
– » Mais non , ne vous inquiétez pas , ça va bien se passer !! » ..
- » Je vous dit que ce n’est pas possible … elle est trop petite !!!
elle est vraiment petite …
« Allez Mr , il fait très froid , faites moi plaisir , montez avec moi » ….
Finalement , le papy finit par accepter …
Il lui fait l’amour une fois , deux fois , trois fois finit par un vrai feu d’artifice !!
La fille n’en revient pas !! »
Ah ben dites donc papy , c’est pas possible vous êtes vraiment un champion
… C’était inespéré …
« » oh , oui , mais elle est tellement petite … »
Arrêtez de vous sous-estimer Papy , vous m’ avez fait une prestation royale .. »
» oh , oui , mais elle est tellement petite ….
….ma retraite …. je ne peux pas payer !!!!
à propos de retraite ...
Ça se passe Rue du Faubourg St Denis……
un soir d’hiver et il fait très froid
Les filles de « joie » attendent qu’un client passe….
C'’est alors qu’un papy de 60/70 ans passe juste devant elles ,tout timide,
il se fait accoster par une des filles….
– » Bonsoir Mr , ça vous dirait de grimper dans ma chambre pour avoir un peu de chaleur ??? »
- » Oh non , c’est pas possible parce qu’elle est trop petite » ….
– » Mais non , ne vous inquiétez pas , ça va bien se passer !! » ..
- » Je vous dit que ce n’est pas possible … elle est trop petite !!!
elle est vraiment petite …
« Allez Mr , il fait très froid , faites moi plaisir , montez avec moi » ….
Finalement , le papy finit par accepter …
Il lui fait l’amour une fois , deux fois , trois fois finit par un vrai feu d’artifice !!
La fille n’en revient pas !! »
Ah ben dites donc papy , c’est pas possible vous êtes vraiment un champion
… C’était inespéré …
« » oh , oui , mais elle est tellement petite … »
Arrêtez de vous sous-estimer Papy , vous m’ avez fait une prestation royale .. »
» oh , oui , mais elle est tellement petite ….
….ma retraite …. je ne peux pas payer !!!!
DoubleZero
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
bonjour à tous
pour compléter l'histoire de DoubleZero :
la maitresse dit à toto : ce n'est pas le résultat que j'attendais, mais j'aime bien ta façon de penser.
un peu plus tard, toto demande à sa maitresse s'il peut lui poser une question .
à sa réponse affirmative, toto dit : 3 femmes sont assises sur un banc, chacune avec une glace.
la 1ère la suce, la 2 ème la croque, et la 3 ème la lèche: quelle femme est mariée ?
la maitresse (rouge comme une écrevisse), après réflexion dit : celle qui la suce ?
toto répond : non madame, celle qui a une alliance au doigt.
mais j'aime bien votre façon de penser.
@+
bonjour à tous
pour compléter l'histoire de DoubleZero :
la maitresse dit à toto : ce n'est pas le résultat que j'attendais, mais j'aime bien ta façon de penser.
un peu plus tard, toto demande à sa maitresse s'il peut lui poser une question .
à sa réponse affirmative, toto dit : 3 femmes sont assises sur un banc, chacune avec une glace.
la 1ère la suce, la 2 ème la croque, et la 3 ème la lèche: quelle femme est mariée ?
la maitresse (rouge comme une écrevisse), après réflexion dit : celle qui la suce ?
toto répond : non madame, celle qui a une alliance au doigt.
mais j'aime bien votre façon de penser.
@+
daniel1949
XLDnaute Occasionnel
Re : Blagues... et jolies paraboles
Chers amis en couple:
Enfin ils ont trouvé!!
Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas:
1. DICOMMEL 40 mg
2. FAICOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100 mg
4. PIFERMLA 500 mg
Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer
Chers amis en couple:
Enfin ils ont trouvé!!
Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires. Il s'agit d'une "quadrithérapie" à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas:
1. DICOMMEL 40 mg
2. FAICOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100 mg
4. PIFERMLA 500 mg
Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique le DIKELLARAISON (1g), mais son goût est paraît-il amer
Brigitte
XLDnaute Barbatruc
Re : Blagues... et jolies paraboles
Bonjour tout le monde,
On n'arrête pas le progrès!
Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais
Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.
Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire.
Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits
Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier hygiénique ailleurs !
Bonjour tout le monde,
On n'arrête pas le progrès!
Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais
Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.
Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire.
Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits
Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier hygiénique ailleurs !
