Blagues... et jolies paraboles
- Initiateur de la discussion Brigitte
- Date de début
Lone-wolf
XLDnaute Barbatruc
Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!
Un citron et une vache veulent faire un holdup.
Le citron rentre dans la banque et hurle:
- Pas un zeste, ze suis pressé!!!
La vache surgit derrière lui:
- Que personne ne bouze!!!!!
Une poule sort de son poulailler et se plaint:
- Quel froid de canard aujourd'hui !
Au même moment un canard qui passait par là lui répond :
- Ne m'en parle pas j'en ai le chair de poule!
Durant une discussion entre connaissances, une dame agée dit:
-L'autre jour on ma volé mon sac...
-Et moi:
-Moi aussi un jour on a essaié de voler mon sac.
Mais ce con, c'est seulement après 50m, qu'il s'est rendu compte que je partait avec.
- Mais il y a un monde fou là dedans!
Un citron et une vache veulent faire un holdup.
Le citron rentre dans la banque et hurle:
- Pas un zeste, ze suis pressé!!!
La vache surgit derrière lui:
- Que personne ne bouze!!!!!
Une poule sort de son poulailler et se plaint:
- Quel froid de canard aujourd'hui !
Au même moment un canard qui passait par là lui répond :
- Ne m'en parle pas j'en ai le chair de poule!
Durant une discussion entre connaissances, une dame agée dit:
-L'autre jour on ma volé mon sac...
-Et moi:
-Moi aussi un jour on a essaié de voler mon sac.
Mais ce con, c'est seulement après 50m, qu'il s'est rendu compte que je partait avec.
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Dans un bar du sud est, un client bien ivre insiste pour que le patron lui serve un énième pastis.
allez ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré.
tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
mais non ! Tu veux une preuve ?
Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar.
D'ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil.
Tu vois que je ne suis pas bourré.
oui je vois.
Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar ... il en sort.
allez ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré.
tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
mais non ! Tu veux une preuve ?
Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar.
D'ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil.
Tu vois que je ne suis pas bourré.
oui je vois.
Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar ... il en sort.
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Une vache broute dans un pré et voit dans l'herbe un gant - Tiens se dit-elle un soutien-gorge
Un ver de terre sort d'un plat de nouilles ..... Waooo !!! les copains : quelle partouze !!!
quelle différence il y a entre 1 caniche qui se masturbe sur votre jambe et 1 pitbull qui se masturbe sur votre jambe ? réponse: le pitbull, on le laisse finir.…
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Hérédité
Une petite fille demande à son père:
-dis papa, de qui est-ce que je tiens mon intelligence ?
Et le père de répondre:
-oh, certainement de ta mère, moi j'ai encore la mienne !
Une petite fille demande à son père:
-dis papa, de qui est-ce que je tiens mon intelligence ?
Et le père de répondre:
-oh, certainement de ta mère, moi j'ai encore la mienne !
Bars de Bruxelles
Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien.
L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.
L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.
Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles. Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent: - Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
-A moi, non, mais à ma soeur, oui.
Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien.
L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième.
L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième.
Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles. Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises.
Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent: - Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi?
-A moi, non, mais à ma soeur, oui.
Déception
Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.
Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.
Faut pas pousser !
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
- "Qu'est-ce tu veux ?"
L'autre répond :
- "Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir ..."
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- "Quand même, tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type."
- "Ouais, mais en plus il est bourré."
- "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude ..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- "Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
- "Là, sur la balançoire !"
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
- "Qu'est-ce tu veux ?"
L'autre répond :
- "Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir ..."
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- "Quand même, tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type."
- "Ouais, mais en plus il est bourré."
- "Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude ..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- "Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
- "Là, sur la balançoire !"
Lone-wolf
XLDnaute Barbatruc
C'est un magrébin qui amène chez lui son meilleur ami qui est français.
-Alors ça c'est ma mère, mon père, et mes frères et soeurs Aïsha, Khaled, Naima, Kamel, Harmed,
et le petit dernier Jean-Mi.
Le gars étonné lui dit: -Mais... ce n'est pas un nom arabe?!
Et le petit Jean-Mi écoutant la conversation dit
-Non, mais tu sais, dipuis qui j'y suis tout petit, j'en mi partout, j'en mi partout!
-Alors ça c'est ma mère, mon père, et mes frères et soeurs Aïsha, Khaled, Naima, Kamel, Harmed,
et le petit dernier Jean-Mi.
Le gars étonné lui dit: -Mais... ce n'est pas un nom arabe?!
Et le petit Jean-Mi écoutant la conversation dit
-Non, mais tu sais, dipuis qui j'y suis tout petit, j'en mi partout, j'en mi partout!
Lone-wolf
XLDnaute Barbatruc
C'est le petit Ouin-Ouin qui vas trouver sa maman à l'hôpital.
Rentre dans la chambre, donne une bise à sa maman puis, se dirige vers le bébé.
Il regarde le bébé et il dit:
-Dis maman, mais... il n'a pas de cheveux ton petit gamin.
La maman: -C'est normal mon petit, c'est normal.
-Dis maman, mais... il n'a pas de dents ton petit gamin.
Elle: -C'est normal mon petit, c'est normal.
-Dis maman, mais... il a la peau toute ridée.
Elle: -C'est normal mon petit, c'est normal.
Et Ouin-Ouin répond alors à voix basse:
-Dis maman... ils ne t'auraient pas refilé un vieux?!
Rentre dans la chambre, donne une bise à sa maman puis, se dirige vers le bébé.
Il regarde le bébé et il dit:
-Dis maman, mais... il n'a pas de cheveux ton petit gamin.
La maman: -C'est normal mon petit, c'est normal.
-Dis maman, mais... il n'a pas de dents ton petit gamin.
Elle: -C'est normal mon petit, c'est normal.
-Dis maman, mais... il a la peau toute ridée.
Elle: -C'est normal mon petit, c'est normal.
Et Ouin-Ouin répond alors à voix basse:
-Dis maman... ils ne t'auraient pas refilé un vieux?!
Lone-wolf
XLDnaute Barbatruc
Une reprise de ce qui ce dit sur XLD
Il me faudrait un formulaire qui me met au bon endroit...
Et ce serait où le bon endroit???
Est-ce possible de lier un Word à un fichier Excel?
Bein oui!!... Avec un bout de ficelle!!
Si tu mettais un fichier exemple plus proche de la réalité ....
Désolé mais je dois rectifier ta phrase: Si tu mettais un fichier exemple plus proche..... d'XLD
On a les bras longs, mais tout de même...
Bonjour à tous
avant de partir en weekend, j'aurais un petit service à vous demander pour me faciliter la vie.
Pour nous tous: avant que nous revenions ce weekend, on aurait un petit service à te demander pour nous faciliter la vie... un fichier joint.
Echelle à 3 couleurs
Désolé, mais ce n'est pas encore carnaval.
J'aimerais féliciter notre ami X d'avoir M. Intel comme client !!! Ouaouh !! La classe !
Entre nous, moi j'ai beaucoup mieux. Deux pour le prix d'un: M. INTEL & Mme I. GENCE
Texte qui déborde sur la cellule voisine
TITRE DE L'ACTUALITÉ: Prison de Champ-Dollon
Un texte à débordé sur la cellule de la voisine, celle-ci c'est mise en rogne et à effacé les coupables.
Pour quelle foutu raison ne voulez-vous pas partager l'information de la cellule d'à côté ?
Parce-que on est en taule.
Comment faire pour que mon graphique ait deux échelles ?
C'est très facile. Tu appelles un ramoneur et les pompiers.
Automatisation production camemberts
Plus de 160 camemberts(graphiques)?? Tu veux faire de la vente en gros de fromage ou quoi?
Séparer des feuilles en plusieurs fichiers
Au lieu de m'énerver avec tout ça: je prends les feuilles, je les déchire en deux, puis en 4 et ainsi de suite; jusqu'à obtenir tout un tas de petits fichiers.
Avoir un bouton de couleur vert et un autre de couleur rouge
Et si tu y tiens vraiment au vert et ou rouge (gros soulon va!!)
Nom d'un nouveau venu : LAHAUTSURLA MONTAGNE
L'était un beau chalet.
Garder une variable en mémoire
Mer.. après ça, je n'arrive même plus à garder le nom de ma femme… en mémoire!!
Enregistreur de macro
Bonjour plouf
Et oui, avec l'enregistreur de macro, tu es tombé dans l'eau.
Fonction Index non désirée
X à dit: apparemment il n'en veut pas du INDEX.
Et bien dans ce cas donne lui le POUCE LOL
Aide Access
X à dit: moi aussi je n'ai pas l'habitude de travailler avec Access, et travailler avec access devrait à terme me faciliter la vie.
Moi je dirais même plus: ne pas travailler devrait à terme de me faciliter la vie.
Il me faudrait un formulaire qui me met au bon endroit...
Et ce serait où le bon endroit???
Est-ce possible de lier un Word à un fichier Excel?
Bein oui!!... Avec un bout de ficelle!!
Si tu mettais un fichier exemple plus proche de la réalité ....
Désolé mais je dois rectifier ta phrase: Si tu mettais un fichier exemple plus proche..... d'XLD
On a les bras longs, mais tout de même...
Bonjour à tous
avant de partir en weekend, j'aurais un petit service à vous demander pour me faciliter la vie.
Pour nous tous: avant que nous revenions ce weekend, on aurait un petit service à te demander pour nous faciliter la vie... un fichier joint.
Echelle à 3 couleurs
Désolé, mais ce n'est pas encore carnaval.
J'aimerais féliciter notre ami X d'avoir M. Intel comme client !!! Ouaouh !! La classe !
Entre nous, moi j'ai beaucoup mieux. Deux pour le prix d'un: M. INTEL & Mme I. GENCE
Texte qui déborde sur la cellule voisine
TITRE DE L'ACTUALITÉ: Prison de Champ-Dollon
Un texte à débordé sur la cellule de la voisine, celle-ci c'est mise en rogne et à effacé les coupables.
Pour quelle foutu raison ne voulez-vous pas partager l'information de la cellule d'à côté ?
Parce-que on est en taule.
Comment faire pour que mon graphique ait deux échelles ?
C'est très facile. Tu appelles un ramoneur et les pompiers.
Automatisation production camemberts
Plus de 160 camemberts(graphiques)?? Tu veux faire de la vente en gros de fromage ou quoi?
Séparer des feuilles en plusieurs fichiers
Au lieu de m'énerver avec tout ça: je prends les feuilles, je les déchire en deux, puis en 4 et ainsi de suite; jusqu'à obtenir tout un tas de petits fichiers.
Avoir un bouton de couleur vert et un autre de couleur rouge
Et si tu y tiens vraiment au vert et ou rouge (gros soulon va!!)
Nom d'un nouveau venu : LAHAUTSURLA MONTAGNE
L'était un beau chalet.
Garder une variable en mémoire
Mer.. après ça, je n'arrive même plus à garder le nom de ma femme… en mémoire!!
Enregistreur de macro
Bonjour plouf
Et oui, avec l'enregistreur de macro, tu es tombé dans l'eau.
Fonction Index non désirée
X à dit: apparemment il n'en veut pas du INDEX.
Et bien dans ce cas donne lui le POUCE LOL
Aide Access
X à dit: moi aussi je n'ai pas l'habitude de travailler avec Access, et travailler avec access devrait à terme me faciliter la vie.
Moi je dirais même plus: ne pas travailler devrait à terme de me faciliter la vie.
Dernière édition:
MikeBelgique
XLDnaute Occasionnel
Hello le fil
Recette de la tartiflette à la bière
Recette de la tartiflette à la bière
Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.
Catégorie : plat
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8
Ustensiles utilisés :
- un plat allant au four.
- Un économe.
- Une cocotte minute.
Liste des ingrédients :
Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier.
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail.
- ciboulette.
- Sel, poivre.
- 1 pack de six Jupiler
- 1 femme
Préparation :
Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (il faut faire attention aux odeurs dans la maison!).
S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière pendant +/- 1 heure en attendant d'être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit!
Recette de la tartiflette à la bière
Recette de la tartiflette à la bière
Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.
Catégorie : plat
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8
Ustensiles utilisés :
- un plat allant au four.
- Un économe.
- Une cocotte minute.
Liste des ingrédients :
Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier.
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail.
- ciboulette.
- Sel, poivre.
- 1 pack de six Jupiler
- 1 femme
Préparation :
Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (il faut faire attention aux odeurs dans la maison!).
S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière pendant +/- 1 heure en attendant d'être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit!
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